31 °C
В магазина:
- Трябва ми надежден будилник.
- Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артелерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будулникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип!
- Ще искам такъв, моля!
Разни
2,125 прегледа
Следващ →
Още вицове
Двама студенти си говорят и единия пита:
— Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих – все нови и нови, няма край, ще се побъркам.
— А ти с тебешири пробва ли?
— Как така с тебешири, те убиват ли ги?
— Ами не, но поне си рисуват кротичко в ъгъла.
Попитали радио Ереван:
- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията
Оглеждайте се за прокажени терористи с розови очи! Имат навика да си трият ръцете.
Кубинец, който избягал от родината си, бил на смъртно легло и казал на сина си, че има последно желание и то е да целуне знамето на Куба.
Синът му тръгнал да търси, но не намерил. Изведнъж се сетил, че годеницата му имала татуирано знамето точно под пъпа.
Отишли при бащата, годеницата се по разголила, старецът целунал знамето и казал:
- Ами освен да взема да се сбогувам и с Фидел Кастро.
- Намирам, че боксът е прекрасен спорт!
- Защо, вие боксьор ли сте?
- Не, зъболекар.
Защо да бъдеш морски пехотинец, след като можеш да бъдеш пират? - Стив Джобс
