31 °C
Момиче разказва на новото си гадже:
- Чувала съм от приятелки какъв си в леглото.
Той:
- Е, нищо особено, чак пък толкова...
Тя:
- Точно това ми казаха и те.
Разни
1,058 прегледа
Следващ →
Още вицове
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии - Уиии - Уиии...
Борче става ловец и отива да си купи куче.
- Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч.
- Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза. След два дена се връща.
- Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване!
- Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди от международни състезания!
Разколебано, борчето се чеше зад ухото:
- Айде бе, па може и аз да съм го хвърлял много ниско.
Между съпрузи:
- Мили, в готварската книга има много грешки!
- Знам, скъпа! Отдавна съм го забелязал!
Свещеник се кара на ходожник, който прави стенописите в църквата:
- Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?
- А вие, отче, къде сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.
На новогодишния концерт между два плейбека Графа призова на живо хората да купят албума му...
Животът е несигурен — яжте първо десерта. Анонимен
