31 °C
Два през нощта. Съсед звъни на съсед:
- Съседе, изключи музиката - имаме гости.
- Ама защо, да не би вече да си лягате?
- Глупак! Те идват при теб на танци!...
Разни
1,795 прегледа
Следващ →
Още вицове
Една дама била с любовника си,когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял :
- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено ?
-Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
-Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е оттървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
- Абе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой ...........
Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита…
- Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри… Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А каква конфигурация беше компютърът?
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
- Вчера в театъра имаше толкова жалка постановка, че накрая не издържах и изпсувах пред цялата зала. Стана страшен скандал!
- Защо е трябвало толкова да търпиш, зарязваш и си тръгваш още в началото.
- Не можах. Бях в главната роля.
Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим!
- Стига, бе, не ми се занимава с еврейки сега!
- Хайде бе, нека я свалим, виж к`ва е готина!
- А бе, махай се оттука!
- Хайде де, нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
Човек стои в сянката си и се чуди защо му е тъмно. - Дзен пословицa
