31 °C
Англичанин и французин съсредоточено играят голф. Край тях минава траурна процесия. Англичанинът прекъсва играта, сваля шапка и стои мълчаливо докато процесията отмине.
- Трогателен жест! - отбелязва французинът.
- Това не е жест, с нея бяхме женени почти 25 години.
Разни
2,124 прегледа
Следващ →
Още вицове
Карал си Джеймс Бонд, ама много бясно и се забива в мантинелата. След удара излиза от колата невредим и гледа някакъв човек стои пред него и го гледа. Джеймс казал „Бонд, Джеймс Бонд“, а другия отговорил- „Петър, Свети Петър“.
- Как се появяват садистите?
- Това са мазохисти, честно изпълняващи християнската заповед "Обичай ближния си, както самия себе си".
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша...
На следващата вечер край огъня...
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета...
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!
Лекар се обръща към младата си пациентка:
- Първото, което ще трябва да направим, е да унищожим причинителя на вашето заболяване.
- Но, докторе, това задължително ли е? - пребледнява девойката. - Ние възнамеряваме да се оженим!
Отишъл Штирлиц за гъби в гората. Ходи, ходи, а гъби никакви.
"Сугурно не им е сега сезона." -
помисли си Штирлиц и падна в една преспа сняг.
Не животът, а добрият живот си струва да бъде ценен. - Сократ
