Вицове — Димитровград

Разни

Младеж изпраща момиче: – Няма ли да ме поканиш на чаша кафе? – Никога не каня вкъщи на първа среща! – Добре, нека тази среща да ни е последна!

Оценка 0 от 0 гласа

Между ученици: — Баща ми ме хванам, че пуша. — И кво? — Накара ме да изпуша цяла кутия. — И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред? — Да. Сега чакам да разбере, че пия.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа: „Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“ Дядо Коледа и изпратил отговор: „Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза. — Е, поне една целувка няма ли за благодарност? – попитал шофьора. Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и … Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко. — Колко струва тая кола, бре момче? – попитал. — Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти. — Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя…

Оценка 0 от 0 гласа

- Затворник 358! Защо никой не идва при вас на свиждане? Нямате ли роднини? — Имам си, и то доста. Но те всички са тук.

Оценка 0 от 0 гласа

„Засега няма да бързаме с целувката“ – си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица…

Оценка 0 от 0 гласа

Тече съдебно заседание. Съдията към обвиняемия: — Обяснете, как така човек като вас, наскоро дипломирал се от престижен университ, така жестоко сте пребили пощальона? — И Вие да бяхте на мое място щяхте да направите същото! Звъни ми тоз пощальон и ми казва, че има за мен препоръчано писмо, но да съм кихнел някой лев, и тогава щял да ми го даде. — И? — Кихнах му аз… а то призовка за казармата!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете „не“ на наркотиците!

Оценка 0 от 0 гласа

Стои една мадама на улицата, маха и вика: — Такси, такси! Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика: — Пешеходец, пешеходец!

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо. „Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ – помислил човекът. След още няколко дни си обещал, „Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!“ След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът – след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва: — Какво мога да направя за теб, красавецо? Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: — Хвани я тая камила да я наеба, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между контрола и пътник в градски автобус: — Вашето билетче? — Моето билетче. — Вашето билетче? — Моето билетче. — Вашето билетче? — Моето билетче. — Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? — Знам. Прахосмукачка… — А бе вие да не сте болен? — А вие да не сте доктор? — Аз не съм доктор! — А пък аз не съм водопроводчик. — Май ви хлопа дъската… — Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка!

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена разбрала, че е бременна. Тя искала детето да е момиче, а мъжът й искал да е момче. Накрая се родил Азис!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Слаботелесен звъни в полицията: — Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха! — Ами, изгонете я – съветва дежурният. След малко в слушалката се чува: — Къш, къш, птицо проклета!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, трябва да ти призная нещо… Женен съм… — Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия: — Усмихни се, патрулка!!! След 5 минути пак му казва: — Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.

Оценка 0 от 0 гласа

Телефонно обаждане. Палав женски глас: — Ало, полицията? — Да, полицията. — Нали от при вас избяга един сексуален маниак? Уморен глас: — Да, какво искате? — Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

Оценка 0 от 0 гласа

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо? Редника: — После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта. Старшината: — Може ли и на мен да ми продадеш една?! — Заповядай, два лева. Старшината купува семката, изяжда я и казва: — Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки! — Виждаш ли – веднага поумня! — Да, наистина… Продай ми още малко!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и човекът си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхванал булката. — Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия…

Оценка 0 от 0 гласа

Две бебета играят покер в корема на майка си и едното казва: — Няма да играя! — Защо? – пита другото. — Защото един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите, а после излиза! – отговорило първото.

Оценка 0 от 0 гласа

- Спрях пушенето! На електронна цигара минах, а сега организмът даже не си и иска. И здравето пазя и пари пестя. — По-добре мини на надуваема жена. Също ще се откажеш и организмът няма да си иска, А икономията е къде по-голяма!

Оценка 0 от 0 гласа

Разни

Последни обяви

Случайна рецепта

Кисел със стафиди по беларуски

За Димитровград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни