На eднa площадка хора се събрали на митинг! Всички викали: - Демокрация! А един из между тях се надвиквал: - Менструация! Друг го бута в ребрата и му казва: - Не менструация бе глупак, а демокрация. Той му отговаря: - Карак бе, важното е кръв да се лее!

Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното шкафче, едната с вода а другата празна. Защо? - Защото през нощта като се събудел можело да му се препие вода, ама можело и да не му се пие.

- Кое е най-дългото име? - ??? - Емилия. - Защо? - Защото от първата до последната буква има "мили".

- Тате, може ли да взема колата за довечера? - Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака? - Единия за газта, другия за спирачката.

- Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга. - Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...

Знаете ли, защо на жените им са бели краката!? Цял ден стоят под "сливата" как няма да са бели!?

Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му, че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява, че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава: - Така, това е Хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н. Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал: - "Амбарица".......... Всичко почнали да се побутват и да се смеят, но мъжа продължил: - ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!

Ядосан учител прибра порносписание от ученик. - Искам да видя родителите ти! - Ами вижте ги - страница 35...

Оженили се мъж и жена. Още първата вечер съпругът казал: "Жена, имам няколко условия, които искам да спазваш от първия ден на брачния съюз - да чистиш, да готвиш с "Фикс малки тайни", да переш, да гладиш..." Съпругата го изслушала търпеливо и казала: "Аз имам само едно условие - има ли те, няма ли те, в 22.00 сексът почва."

На 100-ния етаж на един небостъргач имало детска градина. Един ден станал пожар. Понеже нямяло как да евакуират децата, решили пожарникарите да разспънат отдолу един чаршав, а от горе да им изхвърлят децата. И така хвърлили едно бяло дете, хванали го с чаршафа и го пуснали да си ходи. Хвърляли второ, трето. По едно време хвърлили едно негърче, но пожарникарите дръпнали чаршафа и то се разпльоскало на земята. Продължили да хвърлят бели. Добрите пожарникари ги хващали с белия чаршаф и ги пускали да си ходят. По едно време пак хвърлили едно негърче. Отдолу пак дръпнали чаршафа и то се размазало на земята. Тогава един от пожарникарите ядосано извикал от долу. - Ей вие там горе, тия изгорелите изобщо не ми ги хвърляйте.

- Скъпа, толкова те обичам, че ми липсват думи с които да изразя чувставата си! - Най-важното е да не ти залипсват пари!

Въпрос: Какво е Пирова победа? Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!

Добра дума железни врата отваря Клиент влиза в ресторант: - Какво ще обичате? - пита сервитьорката. - Две кюфтета и една добра дума. Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата. - Какво става с добрата дума? - пита клиентът. Тя се навежда и му прошепва: - Не яжте кюфтетата!

- Вярно ли е че ще се омъжваш? - Не се знае. - Как така не се знае? - Ами така. Когато тои е пиян, не го искам аз, а когато е трезвен, пък той не ме иска...

Тате, какво има мама между краката си? - Рай, синчето ми! - Ами ти, тате, какво имаш между краката си? - Ключ за този рай, сине... - Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!

-По колко пъти чукаш, приятелю, годишно? -Аз вече не чукам. -Аз по два пъти, ама втория път много се потя. -Защо? -Защото първият е през зимата, а вторият през лятото..

- Мамо може ли да си поиграя с баба ? - Да , ма после пак да я заровиш...

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Как да се съхрани семейната идилия ( за женени мъже) - отвърнете се от телевизора; - чуйте я какво говори; - повторете последното изречение; - кажете, че има нещо вярно в това; - обърнете се към телевизора.

Тъща към зет: - Какво беше това черното на дъното на тигана ви? Едвам успях да го изтъркам. - Ами, тефлоновото покритие.