Вицове — Димитровград

Семейни

Жена дълго се молила на мъжа си да я вземе с него на лов. Накрая той се съгласил. Отишли в гората, мъжът и дал пушка, и й казал: - Стой тук и чакай, а от другата страна на гората ще подгоня лоса към теб. Когато лосът изскочи пред теб, стреляй, след това ме извикай, и пази улова докато се върна, само не тръгвай от тук, докато не дойда. Оставил мъжът жена си, и отишъл да пийне с приятелите си на съседната поляна. Тъкмо си сипали и отпили, чули изстрел и някакви крясъци. Побягнал мъжът към мястото, на което бил оставил жена си и какво да види?... На земята до жена му лежал уловът, а някакъв мъж тичал около него и крещял: - Да, твой е лосът, твой, ГОСПОДИ! Дай ми само да си сваля седлото!

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруга се връща от аптеката и започва да обяснява на съпруга си: - Купих ново лекарство за мама. Помага за укрепване на организма и подобряване на мозъчната дейност. - Това лекарство няма да и помогне. - Защо?!?!?! - Защото предполага първоначалното наличие на някаква мозъчна дейност.

Оценка 5 от 1 гласа

Отива болен при лекаря и се жалва: - Докторе, члена ми е много силно огънат наляво. Докторът погледнал и казал: - Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот. - С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката, със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии. - А занимавате ли се с онанизъм? - Какво говорите докторе. Кога? - Всъщност да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна. Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата: - А ако се занимавам с онанизъм? - Тогава просто смени ръката, глупако!

Оценка 5 от 1 гласа

Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола. - Колко струва? - Три милиона лири. - Е не, скъпо е. - Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис. - И колко струва това? - Два милиона. - И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди? - Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.

Оценка 5 от 1 гласа

Жена посреща мъжа си, който се връща от работа: - Най-после! - Да не би пък късно да се прибира?! - Не за това, най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза един полицай в аптеката и прережда чакаштите и казва: - 100 презерватива. Мъж се обадилл: - Преди ни биеха, а сега ще ни ебат. Жена доволно казала: - Поне ще ни пазят. Отзад една баба се обадила любопитно. - Г-н полицай, Вие ли ще идвате по домовете, или ние трябва да дойдем в участъка.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си: - Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам? - Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три. - О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя. - Чакай малко, още не съм ги събрал.

Оценка 0 от 0 гласа

Манго се прибира в къщи и сяда на масата уморен: - Жина, сипи идна рикия, па после шта праа да умирваш - О, добре ма мъжо, ето ти - сипала му тя. Оня я обърнал и: - Жина, сипи ош идна, па после шта праа да умирваш... Та му сипала още една, но това се повторила седе-осем пъти. Циганина схлупил глава на масата, а Тя: - Ади ма мъжо, нъл штеш да ма праиш да умирвам? Надигнал нашия пияната си глава и махнал с ръка: - Жувей ма жина...

Оценка 5 от 1 гласа

Една жена каэала на съпруга си: - Хладилника не работи! - а мъжът отвърнал: - Аз да не съм техник?! На другия ден съпругът видял, че хладилника работи и попитал жената: - Как оправи хладилника? - Еми... извиках съседа и той го оправи и в замяна поиска да му направя кекс или секс! - И ти какво направи? - попитал мъжът, а жената казала: - Е, аз да не съм сладкарка?

Оценка 0 от 0 гласа

Дейвид Бекъм и жена му се прибират от летището с такси. - Къде сте били? - пита шофьора. - В Ню Йорк - отвръща Бекъм - гледахме една постановка и обикаляхме магазините. - Хапнахте ли някъде нещо вкусно? - Да, имаше един наистина страхотен ресторант. - Как се казва? - поддържа разговора шофьора. - Хм. Не помня. Я ми назовете някоя голяма железопътна гара в Лондон. Шофьорът почва: - Ватерлоо, Падингтън, Виктория... - Аха! Виктория, как се казваше ресторанта, където се хранихме?

Оценка 5 от 1 гласа

Спасител наблюдава морето и вижда, че някой се дави. Влиза и вади удавника. Същият, след като идва на себе си, пожелал да подари нещо за спомен на спасителят си: - Да ти купя едни обувки, но след 2-3 години ще ги скъсаш и ще ме забравиш, затова дай да ти тегля един кютек, та цял живот да ме помниш...

Оценка 5 от 1 гласа

Разговарят хомосексуалист и фетишист. -Ти в какво би искал да се превърнеш, ако можеше да избираш? – пита хомосексуалистът. -В сутиен – замечтано отвръща фетишистът -Защо? -Представи си, цял ден си до красива женска гръд и я държиш здраво – отвръща фетишистът. -А аз искам да стана линейка! -Моля? ? -Да, бе, наистина. Вкарват ти отзад цял мъж, търчиш по улицата, че даже и ревеш „уау-уау-уау! ! ! ”.

Оценка 0 от 0 гласа

Един затворник в банята пита друг: - А бе пич, какво означават тези татуировки на лявата ръка "Б", на дясната "Т", а на гърдите "К"? - Еми с лявата ръка крадем за батко, с дясната - за татко, а каквото ми се откъсне от сърцето - за кака. - Хубаво, ама на ташака ти що пише "БТК"? - А бе ти не гледаш ли реклами?!"БТК" - за тебе е!

Оценка 0 от 0 гласа

Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал: - Гле’й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са? - Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо! Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите. - Е, са видели как се праи? - Еми не точно, но мисля, че основното го сванах. - Аре са пробвай ти - Казъл татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа. И Зайо Байо 1,2,3,4 оп - - сори Тате!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Харесваш ли ме? - Много!За да ти се нагледам,спирам да мигам.

Оценка 0 от 0 гласа

Планински път, гора, завои, в хендека стои хубаво маце - плаче и маха с ръка. Спира един пич, излиза и пита: - Кво става? На автостоп ли искаш? - Господине, трагедия, обърнахме се с колата в дерето, мама, татко и брат ми загинаха, само аз излезох невредима, извадих късмет! - И аз извадих късмет - казва пича, разкопчавайки панталона си...

Оценка 5 от 1 гласа

Хлапе плаче на майка си: - Мамо, мамо, искам колело! - Няма да ти купя колело. - Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко? - Добре, как? Малкият кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря с шут и казва: - А така, жено, само за секс мислиш! А че малкият няма колело хич не ти пука!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж се оплаква на приятеля си: - Абе какво да направа? Вече 3 жени хубави имах, в нас ги водя искам да се оженя за тях ... майка ми не ги хареса. Какво да направа? - Еми намери някоя, която прилича на майка ти, че тя да я хареса. - Е, тая баща ми няма да я хареса.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо си толква тъжен? Доколкото знам наскоро пак си се оженил. - Именно. Говорим си с жената и по едно време се изяснява, че вече веднъж сме били с нея женени.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно: - Това няма да ти помогне да станеш по-лек! - Ще ми помогне поне да видя цифрите!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейни

Последни обяви

Случайна рецепта

Октопод в доматен сос

За Димитровград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни