Вицове — Димитровград

Студентски

Професорът пита свой студент: — Колега, какво ви е отношението към висшата математика? — Ами? нещастна любов. — Какво имате предвид? — Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Оценка 0 от 0 гласа

Професор пита студент: — Ако ви предложат ум или злато, какво бихте избрали? — Разбира се, златото. — А аз ума, и знаете ли защо? — Знам, всеки избира това, което не му достига.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент доставял пица в апартамента на един старец. — Предполагам, че искаш бакшиш? – навъсено попитал старецът. — Да – отвърнал студентът, – обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента. Старецът се обидил. — Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара. — Благодаря – казал студентът. – Ще ги вложа в сметката си за университета. — Какво учиш? – попитал старецът. — Приложна психология.

Оценка 5 от 1 гласа

Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора. — Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент. Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал: — Добре де. А студента се обърнал към вратата и се провикнал. — Готово, внесете го.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си студент по улицата. Насреща му се задава преподавател, който го е скъсал наскоро. Студента: — Добър ден! Преподавателя: — Аз с глупаци не се поздравявам! Студента: — А аз се поздравявам!

Оценка 0 от 0 гласа

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика: — Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата. А студента злобно пита: — Вие знаете ли кой съм аз? — Не. Студента мушка листа си между всички други и нагло казва: — Не ви и трябва…

Оценка 3 от 1 гласа

Нощ преди изпит. В дома на професора звъни телефонът. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва: — Да! — Какво, спиш ли, гадино? — ?! — А ние тука учим.

Оценка 0 от 0 гласа

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил „авторът“ на човешкото тяло. Първият настоява: — Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите! Вторият не му се дава: — Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите – като съвършена машина! Третият обаче спечелил спора. Той казал: — Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо „Джони Уокър“.. — Хм, добре.. Студентът изважда и кутия бонбони. — Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка „Паркър“. — Отлично, – казва преподавателя, – дайте си книжката.(разписва се). — Отлично, отивам да се явя и на физика, – студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

Оценка 0 от 0 гласа

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: — Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. — Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. — Какво е това мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Не позна! – и й се изредили всички. — Какво е това мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Пак не позна! – и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: — Моля те, кажи калинка! — Слон!

Оценка 2 от 1 гласа

Тече изпит. Преподавателят казва: — Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението? Тишина. – Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър. Отново тишина. — Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

Оценка 0 от 1 гласа

Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в България… минали над ТУ и помощника го попитал: — Тука колко да оставим? — Мии 500. Минават над СУ… — А тука колко… ? — Айде тука 1000. Минават над УАСГ… — Тука… ? — Пусни 1500 – да има. Минават над УНСС… — Тука колко… ? — Е, кво се правиш, нали от тука зареждаме.

Оценка 5 от 2 гласа

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора: — Май пак няма да вземем изпита… — На бас за 200 лв, че ще имате тройки – казва професорът.

Оценка 0 от 0 гласа

Диалог на изпит: — Знаеш ли? — Знам. — Какво знаеш? — По предмета знам? — По какъв предмет? — По който се явявам? — По кой се явяваш? — Е-еее… вие вече издребнявате?

Оценка 0 от 0 гласа

Лекция по философия. Преподавателя: — Нито една наука няма да направи човек щастлив… Обаждане от аудиторията: — Освен химията!

Оценка 0 от 0 гласа

Нов преподавател се запознава с групата: — Така, подаръци за мен има ли? Всички: — Не! Един: — Има. Преподавателят: — Ще формулирам по-иначе въпроса: „Има ли отличници в групата? Гледам, че има един.

Оценка 3 от 1 гласа

В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас: — Хвърли и другата, че да заспя спокйно!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама студенти съквартиранти си говорят: — Много е тежко положението с храната… без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? — Стига бе … Много е мръсно! — Нищо.. то ще свикне..

Оценка 0 от 0 гласа

Преподавателят: — Вашата фамилия? Студентът: — Иванов (усмихва се) — Защо се усмихвате? — Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.

Оценка 0 от 0 гласа

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи. — Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка? Студентът повдига рамене. — Колумб! – направо крещи преподавателя. – Колумб! Студентът става и тръгва. Преподавателят: — Къде тръгнахте? — Помислих, че викате следващия.

Оценка 0 от 0 гласа

Студентски

Последни обяви

Случайна рецепта

Супа от ряпа и моркови

За Димитровград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни