Вицове — Димитровград

Любими Герои

Летят си два балона. Единят вика: - Внимавай! Кактуссссссссс.......

Оценка 0 от 0 гласа

Единствено Чък Норис може да пикае срещу вятъра, без да се опръска!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо си слагат хората олио в салатите? - За да не скърцат като ходят по-голяма нужда!

Оценка 0 от 0 гласа

Включили чукчи към Интернет. Сега той сам разнася TCP/IP- пакетите на ски от юрта до юрта.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор в китайски магазин:<BR>- Чин-чан-чън Кока-кола.<BR>- 2 литра от к’во?

Оценка 0 от 0 гласа

Шефът на борците им казал: - Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе както трябва! На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал: - Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!? - Хайде, не бъди строг шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се: - Бонд, Джеймс Бонд. - Off, fuck off.

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис е изобретил чука след като разбрал, че обикновените хора не могат да коват пирони с юмруци.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: - Роди ви се момченце! Три и осемстотин. - Ех, няма да се пазарим - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява. - Едно, две, три, ето и осемстотин...

Оценка 0 от 0 гласа

На бала, натряскан вече до козирката, поручик Ржевски отива да се изпикае. Връща се, но е забравил да се закопчее. Наташа се приближава до него и му казва: - Поручик, там долу... стърчи. Поручикът поглежда надолу и казва: - Не се ласкайте, мадам - не стърчи, а виси.

Оценка 5 от 1 гласа

В една секретна лаборатория изследвали експериментална ракета, ама нещо и се повредил софтуера и ракетата отлетяла нанякъде. Тръгнали да я търсят и срещнали един чукча. Питали го да е виждал една горяща стрела в небето. Чукчата отговорил: - МИГ-29 видел, Секретна ракета видел, ама Летяща горяща стрела не видел.

Оценка 5 от 1 гласа

Веселят се хусарите. Вече всички са се опили, всичко им е омръзнало. Поручик Ржевски: - Господа! Имам идея! Дамите да застанат от едната страна на стаята до стената, хусарите - от другата. Който уцели от бегом, ще целува ръчичката на дамата.

Оценка 0 от 1 гласа

Чък Норис ще участва в третата част на "Непобедимите". Негови противници ще бъдат Силвестър Сталоун, Арнолд Шварценегер, Брус Уилис, Долф Лундгрен... и логично филмът ще се нарича "Победимите".

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се на търговски събор 3-ма търговци на ябълки. Първият казал: - Да знаете пък каква ябълка отгледах аз... едва я домъкнах до събора да я покажа, 100 кила.. Вторият: - А моята пък каква е... извиках 3-ма човека да ми помогнат да я сложа в каруцата и тя зе че се счупи... Тогава третият се обадил: - Това не е нищо. Аз моята като я сложих в каруцата излезе един червей и изяде коня.

Оценка 0 от 0 гласа

На един рицар, ветеран от много войни, ожаднял. Отишъл до близката рекичка и видял многоглава ламя да лежи под едно дърво. Рицарят тръгнал да и сече главите една по една. По едно време ламята питала: - Рицарю велик, защо ми режеш главите? - Пие ми се вода, ламьо. - Ами, пий, аз не ти преча!?!

Оценка 0 от 0 гласа

Разписание на държавния служител: 08:00 Начало на работния ден. 08:30 Пристигане на работно място. 08:45 Пауза за кафе. 10:00 Проверка на електронна поща 11:00 Подготовка за обедната почивка 12:00 Обед 13:00 Край на обедната почивка 13:30 Връщане от обедна почивка 14:00 Сърфиране из интернет 15:00 Пауза за чай 16:00 Подготовка за тръгване към къщи 16:30 Тръгване за вкъщи 17:00 Край на работния ден

Оценка 0 от 0 гласа

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва: - Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея. След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена. Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва: - Мамо, нали те помолих да не излизаш днеска от къщи!

Оценка 5 от 1 гласа

Бай Ганьо се вози в купето на един влак и по едно време почва да се оглежда по земята и да търси нещо. След 15 минути всички в купето почват да се чудят какво търси и те започват да се оглеждат по земята. По едно време една госпожа се обажда: - Бай Ганьо, кажете какво търсите? А Бай Ганьо отчаяно си бръкнал в носа и казал: - Абе няма значение аз ще си направя ново топченце!

Оценка 0 от 0 гласа

Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.

Оценка 4 от 1 гласа

Димитър Якимов и Георги Аспарухов се надлъгват: - Гунди, знаеш ли че вчера бях на посещение при папата - похвалил се Якимов. - Знам. А ти знаеш ли, че когато аз бях при папата, хората се чудеха кой е този дето разговаря с Гунди?

Оценка 0 от 0 гласа

Любими Герои

Последни обяви

Случайна рецепта

Македонска наденица

За Димитровград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни