Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклопо се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите. Мутрата застива и после казва: - Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията.....

Получава вълка писмо и чете: Вълчо сбъркал си две букви в приказката,трябваше да ме из*яд*еш От бременната Червена Шапчица

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от вкъщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Към скромно стоящо момиче отива младеж с горещ поглед: - Искам да се запозная с Вас! - Да... Но аз се срамувам... - Но аз страшно много искам да се запознаем! - Но аз се срамувам... Отчаян младежа си тръгва. Момичето отзад: - Ха! Толкова е искал, колкото и аз се стеснявах.

Една мутра към друга: - Как? Ти не знаеш кои са Бах и Бетовен? Другия: - Не, не знам, брат, кои са те? - Това са ония загубенаци, дето ни пишат мелодиите за мобифоните...

Пияна мутра се движи по магистралата с колата. Наближава караулката, а пред нея стои полицай и му маха с палката. Мутрата бавно спира колата, спуска прозореца и пита: - Накъде си? Катаджията: - Наникъде... Мутрата: - Ми що стопираш тогава, бе....

Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома: "Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е нарет. Мажо ми е таков прохфесионализ у сексо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада..." Пристига телеграма от село: "Пристигай спешно! Баща ти се утепа".

Две гарги летели.Едната паднала - каква е поуката. Ако нямаш цветн телевизор не трябва да ядеш халва.

Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика: - Кой ми е ял от чинията... След него тича второто: - Кой ми е ял от чинията... Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка: - Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още...

Предприсъединителен фолклор Дядо и внуче хайдушка балада Я надуй, дядо, кавала, след теб да викна, за запея, че какъвто ни е хала - живота стана епопея! Да пея, дядо, и да плача, за миналото наше, славно, когато имахме водачи и живеехме нормално. След туй, дядо, какво стана? Сякаш чума ни налегна - слезнаха ония от балкана, работата се затегна. Кешким, да бяха си стояли по върхове и по чукари и още мандри те обрали преди да станеме “другари”. Мина се какво се мина, друга напаст ни налегна - както мислеха мнозина: демокрация ненагледна! Свириш, дядо, кавал плаче, плаче жално и нарежда: “демократа” имот влачи и народната надежда. Де да беше в турско време, всеки би викнал: “Обира!” Но сега си кротко дреме, щото се “приватизира”. Свири, дядо, да възпеем и най-новата управа, че дордето ний немеем, тя ни дои като крава. Няма, дядо, харамии, липсват и воеводи, всеки в дупката се крие - дебне за изгоди. Всенародната дружина вкупом, дядо, се спомина!

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита: - Иванчо, какво се е случило с теб? - Нищо, кацна ми една оса на бузата... - И те ужили? - Не можа! Татко я уби с лопатата!

Жената на една мутра се оплаква на приятелка: - Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!

Петка и Чапаев реквизират мотоциклет на белогвардеец. Теглят го нагоре по хълма. Когато се изкачват, Чапаев казва: - Ех, Петка, изтръпнаха ми ръцете буквално да го дърпам нагоре този мотор. Петка отвръща: - А питаш ли мен, като през цялото време трябваше да натискам спирачката.

Веднъж Орлов преяде с мачкан грах и умря. А Крилов, като научи това, също умря. Спиридонов пък си умря просто така. А жената на Спиридонов падна от бюфета и също умря. Децата на Спиридонов се удавиха в езерото. А бабата на Спиридонов се пропи и тръгна да скита. А Михайлов престана да се реши и хвана кел. А Круглов нарисува жена с камшик в ръка и се побърка. А Перехрьостов получи с телеграфен запис четиристотин рубли и така си вирна носа, че го изгониха от работа. Хубави хора, а не могат да си стъпят здраво на краката.Даниил Хармс 22 август 1936 година

Шоп разхвърля пясък с лопата по тротоара. Вижда го полицай и пита:<BR>- Какво правиш?<BR>- Ръсим с песък.<BR>- Защо?<BR>- Против крокодили.<BR>- Ти луд ли си бе, какви крокодили? Тука няма крокодили!<BR>- Епа как че има, я гле’й колко съм наръслил.

При предислоциране полка на Чапаев и Петка стигнал до една голяма река. Нямало наоколо белогвардейски войски и Чапаев разрешил на войниците да се изкъпят и освежат. Разсъблекли се всички мужици и влезли в реката... Кеф, свежинка и хладинка. Влезли и Чапаев и Петка. Чапаев радостен от кефа започнал да коментира: - Петка, петка, една рибка ми влезе отзаде. Петка огледал ситуацията и тихичко му казал: - Чапаев, дръж се естествено, не е риба...

На прием във висшето общество дама се обръща към седящият до нея Лорд Джон: - Ако ви бях съпруга, сър Джон, не бих ви разрешила да носите този медал за храброст. - Защо така, милейди? - Смятам, че е нелепо да се демонстрира пред хората, че един ден в живота си сте били храбрец. - В такъв случай защо разрешавате на съпруга си да носи венчалния си пръстен...

Три врабчета си летели: едното свило на дясно, другото на ляво, а третото ги последвало!