В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: — Ама вие пиете бирата съвсем като вода! — Глупости говорите – отговаря пиещият. – Нима човек може да изпие толкова много вода?

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: — За какво ти е този тежък камък, бе? — Аааа… аз без документи не шофирам!

Кон влиза в бар и казва на бармана: — Дай ми една сода! А той отвръща: — Не искаш ли бира?!?! — Не бе, с каруцата съм!

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл. Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва: — Каква глупсти ги дрънка този глупак, а? Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите: — Лейтенант, знаете ли коя съм аз? — Не, госпожо. — Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“. — Така ли, – казва младият лейтенат твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз? — Не, не знам- казва генералската жена. — Слава богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

- Какво мислиш за любовта от пръв поглед? — О, това е изумително! И страшно пести време!

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: — Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: — Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: — На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!

- Къде са чистачките на колата, скъпа? — Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Вуте среща Геле и го пита: — Чете ли, веснико днеска? Геле: — Не съм, оти какво ново има? Вуте: — Па не знам, затуй те питам…

- Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате? — Кажете първо дали искате да празнувате или да забравите?

- Твоя мъж с какво се занимава? — С бира. — Произвежда или търгува. — Купува и пие.

Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, това е доста повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им…

Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: — Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: — 150. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: — Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: — Мисля, че е около 20. Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: — Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала: — А как издържате без жени толкова време? Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал: — Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

Вечер, мъж и жена ще правят секс. — Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми. — Как ти пречи? — Виждам те…

Уплашеният турист: — Има ли прилепи в тази пещера? Водачът: — Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

- Защо кондукторите не могат да работят в чейндж бюро? — Защото когато клиентите им дават пари, те ги късат и ги връщат!

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал: — На колко години сте? — Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина. — Браво! Сигурно е директорка там?

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си: — Ще ми изпълниш ли една последна молба? — Разбира се. — Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо… — Но аз мислих, че го мразиш? С последни сили, той отговаря: — И то много…

Спиритически сеанс. По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари. Вдовицата възкликва : — Но той не каза къде да му ги изпратя : в рая или в ада! — Мисля, че всичко е ясно – сухо казва медиумът. – Да е поискал кибрит?

Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията: — Пешо, да си виждал моята скоро? — Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон не се е спирала!