Един лъв отива в казармата. Казва: Ама, как ще ме потстрижете? Аз съм цар. Без грива съм позор. Потстригали го. Той си тръгнал. Срещнал едно мишле. Попитал го: Защо плачеш? Мишлето отговорило: Не се смей бе, аз съм таралеж!

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва: - Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица! - Бъди спокойна, бабо! Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора: - Много ли има още до Попица? Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока. - Ето ти бабо, Попица. Слизай! - Ама аз не съм за Попица! - ??? - Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би... - Не бе, докторе, страх ме е от високото...

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. - Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.

Един борец си купил страхотен Мерцедес последен модел. Тръгнал той да се разходи из града да посвикне с колата и навсякаде правел катастрофи, блъскал хора и си заминавал с бясна скорост. <BR>Негов приятел го видял какво прави и му звъннал и го пита:<BR>- Абе брато к’во правиш бе? Защо караш като луд?<BR>- Абе купил съм си нов Мерцедес как защо!<BR>- И като си си купил Мерцедес дай да избиещ половината град! <BR>- Ееее а тоя мерник отпред за к’во ми е?

1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два - никой не идва… 1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва: - И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…

Спират кораб за митническа проверка... Качва се митничарят и пита капитана на кораба: - Наркотици? - Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет... Митничарят (учудено): - А оръжие ? - Да - ето, два калашника и един &quot;Макаров&quot;... Митничарят (ядосан): - Ха, сигурно и валута носите, а? - Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари. Митничарят (шашнат): - И всичко това е ваше? - Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...

Кара си една мутра ферарито, движи се с около 180-200 км/ч., слуша си музика и в един момент, с периферното си зрение забелязва как го изпреварва зелено корито. Шашка се той, дава рязко газ, настига странния обект и вижда- мъж на около 50-60 години, пребледнял, не може да си поеме въздух от вятъра. Мутрата го пита: - Пич, какво става, да не си от космоса? Каква е тази скорост като на самолет? Кой вятър си хванал? - Знам ли? Май казаха Джова...аз съм от Мексико-о-о-о...

Три жени си говорят коя как обича секса: - Аз го обичам нежно. Шампанско, ягоди, свещи, бавно и в различни пози. - А аз обичам груб секс. - Аз пък обичам родео. Оставналите две я гледат изумено и питат какво е това. - Ами, връзваш го с белезници за леглото, сядаш върху него и му казваш, че си болна от СПИН. После се опитваш 3 минути да се задържиш отгоре.

Съществуват 3 степени на пиянство. 1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!! 2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е,жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!" 3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!

Знаеш ли, че 31.05 е Международен ден срещу тютюнопушенето... А знаеш ли колко може да спести един пушач ако спре на 25 години да пуши и почне да отделя парите за цигари настрана. 1 кутия по 4,6 лв на ден, 1679 лв на година. А ако сложи 1679-те лева годишно в банка само с 4 процента лихва и така прави до 65 годишна възраст? 1-ва година - 1679 лв. 2-ра година - 3425лв 3-та година - 5241 лв. .... 39-тата година ще са 7453лв от първата годишна вноска, 7166 лв. от втората.... А сбора от всички години с натрупване? 152 000 лв. (сто петдесет и две хиляди лева) Така, че освен министерството на здравеопазването трябва и министерството на финансите да предупреждава: "Тютюнопушене или пари - реши си ти!" Моля, пратете до познати пушачи в случай, че не знаят само колко пари ще изпушат, освен здравето си!!!

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук. - Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото? Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!" Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика: - Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната! Минал един полицай и му казал: - Добре, добре, само по-тихо... А аз ей-сега ще викна лунохода да те прибере.

Днес докато се возех на такси, шофьорът разказа следната случка: "Чакам на стоянката на хотел "Родина", аз и няколко колеги. Аз съм отвън да подишам малко въздух, защото съм назад. При колегата (тук трябва да се уточни, че е съвсем нов шофьор и идва от провинцията), който е отпред идва жена и пита: - За "Красно село"? И невероятния отговор: - Аз в провинцията не карам! (става дума за една от най-големите таксиметрови фирми в София)

из "Червената шапчица", Лоис Макмастер Бюджолд Изведнъж по тялото му преминаха конвулсии и вълкът се замисли болезнено: "Това ли е моето призвание, моята съдба, моята болка, моята диагноза. Спри, не сега, недей отново…" С изпотени лапи Вълкът събра остатъците от своята чест и трескаво почука на вратата.

Седят няколко пияници в кръчмата и пият бира. По едно време единия взима със себе си няколко бутилки бира и се запътва към тоалетната. Приятелите му го последват и го заварват да излива бирата в писоара. - Какво правиш бе? Бирата ли не ти харесва или какво? - Не, напротив - много ми харесва; ама ми омръзна да съм посредник.

Жена посещава бюро за запознанства. - Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва… - Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!

Три основни правила за здравето на Вашите зъби: 1) мийте ги два пъти на ден 2) посещавайте стоматолог два пъти в годината 3) не си врете носа в чужди работи

Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква: - Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.