Две блондинки си говорят: - Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница! - Ау!... И ти... кво? - Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелите му!

Сега на какво ше си играем - на мълчанието на агнетата, или на говоренето на рибите???

Срещат се двама съселяни, единия висок, другия много нисък. Високия решава да се подпичкосва с малкия и вика: - Геле, можеш ли да ми хванеш шапката без да се надигаш на пръсти? - А ти можеш ли да ме хванеш за к*ра без да се наведеш?

- А моята всеки ден ходи до кръчмата! - Забрани й! - А кой ще ме прибере мен?

Вървели си три студентки: двете красиви, третата от МЕИ; двете умни, третата от УНСС; двете почтени девойки, третата от СУ.

Не мога да мълча, когато не ме слушат!

Седят край огъня две чукчета - баща и син, детето пита татко си : - Тате верно ли е, ние сме най-тъпата нация на света? - Не не е верно мойто момче, да чукна на дърво. Отговаря бащата почуквайки се по главата. - Тате някой чука на вратата. - Чакай аз ще му отворя.

Двама войници си говорят: - Нашата рота е същинска лудница! - Не е така - в лудницата поне началниците са нормални.

Един селянин отишъл на пазар а да си купи крава. Спрял се на едно място където се продавали две крави, много хубави обаче едната била 100 лв., а другата 200 лв. - Абе защо едната крава е 100 лв., а другата 200 лв. - попитал продавача селянина. - Ами тази от 100 лв. е от Бургас, иначе нищо и няма. И селянина купил кравата от 100 лв., казал си какво пък като е от Бургас. И наистина на кравата и нямало нищо, давала доста мляко не била болна и въобще идеална. След няколко месеца дошло време да се запложда кравата и селянина я завел при селския бик. Но таман бика да качи кравата и тя се дърпала. Селянина хванал кравата, и бика таман да я качи и кравата пак се дръпнала. Тогава селянинът извикал комшията да я държат двамата. И бикът таман да я качи и тя пак успяла да се дръпне. - Абе тая крава да не е от Бургас? - попитал комшията. - А, ти от къде знаеш бе? - попитал учуден селянинът. - Е, как от къде, нали и жена ми е от Бургас.

Годината е 1973. След поредният арабо-израелски конфликт, враждуващите страни най-после успели да постигнат едно твърде нестабилно примирие. По установената между зоните на влияние демаркационна линия започнали да се движат въоръжени патрули. Те обикаляли мълчаливо поверените им участъци, като се правели че не се забелязват един друг. Неочаквано на един от ключовите пунктове израелският патрул проявил силен интерес към колегата си египтянин. Той неотлъчно го следвал от своята страна на браздата, вперил в него подозрителен поглед. Египтянинът тактично се преместил, но след като израелецът продължил да го притеснява, той изразил възмущението си с думите: - Ты чего смотриш, разве египетского солдата не видел?!

Искам да намеря поне една блондинка, която да ми каже каква е разликата между ГМО и Г. М. Димитров. -------------- дното е модификация на гените на различни организми с цел подобряване, Г.М. Димитров е политик, булевард и метростанция . Снимки бих прикачила, но няма как.

двама затворници се запознават: - ти за какво лежиш? - за mp3-ки. а ти? - за филми, но съм невинен. доставчика ме натопи.

Девойка говори на приятелката си: - Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката....

На опаковките на лекарствата би следвало да пише: "Чрез Вашето здраве, ние се грижим за нашата печалба"

Мъж се протяга: - Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине...

Мъж и Жена вървят по улицата и минавайки покрай един продавач на сладолед мъжът казва: - Я ми намаай един. Продъвачът му направил един сладолед подал му го и казал: - Да намаам един и на жена ти? - Не, тя ще лиже от моя ...

С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване...

Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка: - Събуди се бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти

Връща се неочаквано мъж от командировка, а жената в леглото с любовник. Мъжът отваря гардероба - и там любовник. Поглежда под леглото - и там, проверява на балкона - няма никой, и радостно възкликва: - Ха! 4:3!!

Попитали Асан: - Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията? - Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник. А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.