Вицове — Димитровград

Всички категории

Моряци намират в океана писмо в бутилка: "Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"

Оценка 0 от 0 гласа

Урок: - Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика. Марийка: - През лятото около нас летят хиляди насекоми. Иванчо: - Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!

Оценка 0 от 0 гласа

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката: - Имате прекрасен пуловер! - От чиста камилска вълна е - отговаря девойката. - Веднага познах. - По какво? - По вълшебните гърбици.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо жените не могат да паркират? - Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

Оценка 0 от 0 гласа

Военен лагер някъде в планината. Старшината излиза сутринта от палатката и се провиква: - Колко е хубаво сред майката природа! А ехото по навик отговаря: - Майката, майката, майката...

Оценка 5 от 1 гласа

На изпит по медицина професорът пита студента: - Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите? - И аз щях да кървя обилно.

Оценка 0 от 0 гласа

Две мравки разговарят по философски теми. Едната пита: - Вярваш ли в прераждането? - О, да. - А в какво би искала да се преродиш? - В мравояд!

Оценка 0 от 0 гласа

Бойко Борисов се представи достойно на дебата..точно както се справи с почистването на София...

Оценка 0 от 0 гласа

Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил: - На двадесет сантиметра. Вторият казал: - Мога и на 5 сантиметра. Третият казал: - Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света. Той станал личен шофьор на милионера.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос от кръстословица: - При коя комунална служба рязко се увеличава натоварването по време на телевизионните реклами? Отговор: - Канализация.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, Софийска община ли е? - Да. - Какво стана с боклука? - Влезна в парламента. - Не за този, за кофите с боклука питам защо пак са пълни.

Оценка 0 от 0 гласа

Между наркомани: - Ела да пафкаме на балкона! - Та ти нямаш балкон! - А-а-а, като пуша се появява...

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай разказва на колегите си за проведена акция: - Когато влязох при съмнителния тип, видът му беше ужасен. Лицето му беше бледо, косата - разрошена, погледът - блуждаещ... В ръката си държеше бръснач! - И после? - Тегли ми една майна и започна да се бръсне...

Оценка 4 от 1 гласа

Някои вярват, че гарваните водят пътешествениците по пътя им. Други вярват, че да видиш самотен гарван носи късмет. А ято гарвани предвещава нещастие. А гарван преди битка предвещава победа.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, Петров ли е? - Не, тук няма Петров. - О, извинявайте, много съжалявам, избрал съм грешно! - Няма нищо, не се притеснявайте господине, ние всички вече двайсет години избираме грешно!

Оценка 0 от 0 гласа

В родилния дом доктор с трешерещ глас и сълзи в очите обяснява на бъдещ татко: - За съжаление....можем да спасим или детето....или майката. Ще се наложи да избирате.... - Ами....как да избера, докторе....детето не е от мен....а да се оженя мога и още веднъж

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко ще струва една кутийка Coca-Cola след Третата Световна Война? - 15 копейки.

Оценка 0 от 0 гласа

- Иска ми се да гледам някакъв трилър. Нещо да ме посъветваш? - Гледай новините.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: - Виж, най-добрият приятел на човека. - Води и куче - отговорил другият.

Оценка 0 от 0 гласа

Нане и Вуте трябвало да убият селския бик! Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото. Нане казал: Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам. Ударил Нане първи път - свалил чула, а бика си стои?! Ударил Нане втори път - свалил чула, а бика си стои?! А на третия път Вуте му вика: Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико...

Оценка 0 от 0 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Заек с бира

За Димитровград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни