31 °C
Всички категории
Иванчо пита:
- Тате, може ли шестгодишно момиче да забременее?
- Не.
- Ама че шантажистка!
Оценка 5 от 1 гласа
Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)
Оценка 0 от 0 гласа
Сега по дрескода посрещат, а по бакшиша изпращат.
Оценка 0 от 0 гласа
В Карлуково е обявен код "жълто"
Оценка 0 от 0 гласа
Колкото по-малко обичаме жената, толкова по-здраво растат рогата.
Оценка 0 от 0 гласа
Влиза едно прасе в магазин за якета, харесва си едно и пита продавачката:
- От какво е това яке?
- От пух - отговорила тя.
- Ох, Мечо! - казал Прасчо и излязал.
Оценка 0 от 0 гласа
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...
Оценка 0 от 0 гласа
- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.
Оценка 5 от 1 гласа
- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
- Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката.
Оценка 0 от 0 гласа
Разговор между приятели:
-Знаеш ли, кои са трите думи, които един мъж мрази да чуе по време на секс?
-Не. Кои?
-"Скъпа, върнах се! "...
Оценка 0 от 0 гласа
Скъпи хора,
харесвам вкуса на вашите лица след като съм си лизал топките.
Искрено ваше куче
Оценка 0 от 0 гласа
Особеност на днешното време - за безделник се счита този студент, който ходи на всички лекции.
Оценка 0 от 0 гласа
Само най-голямата глупачка може да носи със себе си шише "Ленор", за да се хвали пред познати с какво пере.
Оценка 0 от 0 гласа
Въпрос:
Два крокодила летели. Единият завил на ляво а другия бил кафяв, колко табуретки има в стаята?
Отговор:
Който няма цветен телевизор няма да яде халва.
Оценка 0 от 0 гласа
От писмо до списание:
"Моята жена има 7 любовника, а аз още живея с нея! Не ми променяйте името - нека всички читатели да разберат, какъв идиот съм!"
Оценка 0 от 0 гласа
Който не казва истината за себе си, не може да казва истината и за другите. - Вирджиния Улф
