Вицове — Димитровград

Всички категории

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва: - И какво правиш тук?! - Ами, возя се... - Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

Оценка 5 от 2 гласа

Наредил шефа на борците да му купят нов джип, последен модел, със всички екстри. След два дни му докарват джип последен модел, а зад него един "Трабант". - А бе , джипа бива, ами к`во е т`ва "Трабант"-че отзад ? - Т`ва, шефе е кашона за инструментите на джипа.

Оценка 0 от 2 гласа

Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите Консултантът дава следното предложение: "Виж сега, 10% ще оставиме настрана, за всеки случай, още 10% в ДЦК да хеджираме риска и още 30% в по-доходни, но и по-рискови финансови инструменти, за да има някаква печалба все пак, и с останалите 50% купуваме 30 бойни самолета и ги пращаме да бомбардират Палестина!" Човекът се сащисал от предложението за бомбенето на Палестина и попитал за какъв дявол му е Консултантът отговорил: "Значи, не съм много сигурен точно каква е файдата, но вярвай ми - щом евреите го правят 50 години значи има голяма далавера!"

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира. В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея. Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си. Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита: - Докторе, виждали ли сте подобно нещо? Докторът: - Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...

Оценка 0 от 1 гласа

Мъж и жена се развеждали, но не можели да се разберат при кого да останат децата. Жената настоявала, че щом ги е носила в утробата си и ги е родила, значи е редно децата да останат с нея. Мъжът обаче се обърнал към съдията и казал: - Ваша чест, когато сложа в автомат за напитки един долар и от апарата излезе кутия "Кола", на кого принадлежи кутията - на автомата или на мен?

Оценка 0 от 0 гласа

Офицер пита новобранеца: - Каква е гражданската ви специалност? - Аз бях бирник. - Отлично! Ще ви направим тръбач. Ще вдигате от сън всяка сутрин поделението. Вие и без това сте свикнали хората да ви мразят

Оценка 0 от 0 гласа

В един бар съм и забелязвам две хубави момичета ме гледат. Минавам покрай тях и чувам "Nine" да прошепва едната на другата. Почувствах се поласкан, и предположих, че ми дават оценка 9 от 10, та после разказах на жена си. А тя:"Доста ще те разочаровам, но като минах покрай тях ги чух да си говорят на немски."

Оценка 0 от 0 гласа

Студентски дневник: 26.II. - Гладен съм 27.II. - Гладен съм 28.II. - Гладен съм 29.II. - Гладен съм 30.II. - Гладен съм 1.III. - Гладен съм 2.III. - Дадоха стипендията 3.III. - Не помня 4.III. - Не помня 5.III. - Не помня 6.III. - Гладен съм 7.III. - Гладен съм ...

Оценка 4 от 1 гласа

Две мутри си говорили и едната казала на другата: - Брато, вчера се опитах да си спомня добрите стари времена и да се повозя на тролей. А другата: - Е, кво стана: - Епа BMW-то неще да влезе!!!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В час по математика: - Иванчо, признай си, че си преписал от Марийка! - А как разбрахте? - Марийка на последната задача е написала"Не знам", а ти:"Аз също."

Оценка 0 от 0 гласа

Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца: - Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката. Първото хлапе: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад. Второто: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад. Третото: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед Бащата: - Този стих няма рима. Отиди и го оправи! След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете: - Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.

Оценка 0 от 0 гласа

Кара си една мутра БМВ-то и гледа по тротоара двама негови "колеги" хванали трети от двете страни и го прикрепят да ходи. Спира мутрата с БМВ-то, отваря прозореца и казва: - А, бе братлета. К’во е станало, бе? Нещо да помогнем? Да ви закарам до болницата? А тия му отговарят: - Не, бе брато. Нема страшно! Просто на компира му се счупи Мерцедес-а и сега го учиме да ходи . . .

Оценка 0 от 0 гласа

Има такава грузинска мъдрост: "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното!" Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли какво е "СЕКС РОДЕО"? Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я любите с плавни и бавни движения. Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" ... ... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!

Оценка 0 от 0 гласа

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва: - Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? Гробна тишина. Ръка дига Иван. - Кажи момче! - На 40! - смело отговаря Иванчо. - От къде позна бе младеж? - Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

Оценка 4.5 от 2 гласа

Един полицай отишъл на браснар. Докато го бръснел бръснаря попитал: - Говрят за вас, че сте много тъпи. Искам да те питам нещо да видя дали ще ми отговориш. Какъв ми се пада на баща ми сина му. Полицаят мислил, мислил и накрая казал: - Незнам ти ми кажи. Бръснарят се засмял и казал: -Верно било, тъпи сте! Пада ми се брат. Отишъл полицая при шефа и решил да се направи на умен. -Какъв се пада на баща ми сина му шефе. Шефа мислили, мислил и казал: - Незнам - кажи. - Колко си тъп шефе - на бръснаря брат се пада!

Оценка 3 от 1 гласа

Съобщение на полицията: "След вчерашния грабеж на банката се издирват престъпниците, които отмъкнаха оттам милион и половина долара. Опитваме се да разберем с какви мотиви е било извършено престъплението…".

Оценка 0 от 0 гласа

Разписание на държавния служител: 08:00 Начало на работния ден. 08:30 Пристигане на работно място. 08:45 Пауза за кафе. 10:00 Проверка на електронна поща 11:00 Подготовка за обедната почивка 12:00 Обед 13:00 Край на обедната почивка 13:30 Връщане от обедна почивка 14:00 Сърфиране из интернет 15:00 Пауза за чай 16:00 Подготовка за тръгване към къщи 16:30 Тръгване за вкъщи 17:00 Край на работния ден

Оценка 0 от 0 гласа

Из законите на Мърфи... Когато нещата се подобряват, нещо друго ще се влоши. Следствия: 1. Дори когато нищо не може да бъде по-лошо, ще стане по-лошо. 2. Всеки път, когато нещата започват да се оправят, нещо сте пропуснали.

Оценка 0 от 0 гласа

При психиатъра за медицинско: - Имате ли дупки в паметта? - Не. - Употребявате ли наркотици? - Не си спомням.

Оценка 0 от 0 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Вкусен прасковен крамбъл

За Димитровград

Главен редактор

Телефони

Последвай ни