Тате, какво има мама между краката си? - Рай, синчето ми! - Ами ти, тате, какво имаш между краката си? - Ключ за този рай, сине... - Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!

Двама приятели, ама много добре почерпени,се качват в колата на единия и трагват да се прибират. Единият кара, а другия ляга на задната седалка. Карат, карат и след малко ги спира полицай. - Добър вечер-казва полицая. - ММммммм Добъррр вечер-отговаря пияния който е отпред и кара - Хмм, вий май сте пияни малко, а??? И легналия отзад се надига едвам едвам и вика: - И за мене едно малко барман. :)

- Генко, ставай! Нали ще ходиш за риба! Вече е пет часа сутринта! - Не искам. - Искам да готвя прясна рибка. - Щом искаш ти отиди тогава. - Ще ти дам ракия за тем! - Колко? - Две. - Малко е! - Малко ли?! Нека са четири тогава. - Уф, да ти се и невиди! Давай ракията. - Ето ти твоята ракия, и искам две дена да не те виждам, скъпи!

Един чукча си купил "Волга" и я показва на останалите. - Вижте, купих си нов кон… Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…" Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава: - Най-важното е, че е мъжки!

Питат един зет на погребението на тъщата му: - Как почина старата бе? - От секс. - Е как така... не беше ли вече стара за тия работи? - Не бе... прееба се по стълбите...

Мутра влиза в магазин и пита: - Имате ли връзки за обувки? - Да. Какви желаете? - попитала продовачката. - Ами, една лява и една дясна.

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Допитване е установило, че жителите на Перник искат електронното правителство да се преобразува в електрическо, разногласията са само по повод какво напрежение да се пусне на електрическите столове на правителството.

Днес Бойко Борисов за пореден път призова за по-малко публичност, по-малко ПР...

Няма решение, следователно отговорът е: "няма решение". Учителка по математика

- Ало! Шефе! Никой не купува стоката ни! Какво да правим? - Качете цената с още десет процента и сложете огромен плакат: "Супер Коледно намаление - 40 процента!!!". Народът обожава тези думи.

В България няма да се качи възрастта за пенсиониране за мъжете на повече от 68 години. 68,15 е средната продължителност на живота на българския мъж.

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви: "C Z W I X N O S T A C Z " - Можете ли да прочетете? - Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

Един баща завел синчето си със себе си на работа. Отивай в кабинета му, а от съседната стая се чува звън от чаши и гласове: - Айде още по 100 грама! Детето пита: - Тате, там да не пият нещо? - Ама не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... едни джуджета там вдигат тежести.

Ахмед отива при доктора: -Докторе много деца имам а ми се прави секс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка. -Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева. -ААААА докторе от къде да взема толкова пари. -Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади. -Е баш тогава докторе не мога. -Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли. -ООО докторе битер гора е. -Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне. След една седмица Ахмет дошъл и казал: -Докторе давай друго лекарство това свърши.

Моряци намират в океана писмо в бутилка: "Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"

Специален семинар, за да прозрете каква хубава физика и химия има отзад Химически факултет на СУ - Физико-химия -Доц. Пенева

- Защо жените не могат да паркират? - Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

Военен лагер някъде в планината. Старшината излиза сутринта от палатката и се провиква: - Колко е хубаво сред майката природа! А ехото по навик отговаря: - Майката, майката, майката...

На изпит по медицина професорът пита студента: - Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите? - И аз щях да кървя обилно.