- Прасчо ? - Кажи , Пух... - Къде е Йори? - Не знам , Пух..... Защо? - Да го правим с тебе тримаааатаааа

Един ден се провело цирк на центара на едно село в града... Клоулнът излязъл на сцената с един слон и казал давам по 1 000 000 000 евро на този който накара слона да каже ДА и НЕ. Излязъл на сцената един мангал и казал да загасят лампите... Загасили те лапмпите и циганина започнал да бие слона с една лопата... Като светнали лампите клоулнът казал на мангала! Сега да чуем как слона ще каже ДА и НЕ... И мангала попитал слона: - Искаш ли да взема лопатата ве? Слона казал: НЕ! - Искаш ли да убия клоулна ве? - ДА!:Д :Д :Д

В гората животните основали дискотека на три етажа. На откриването вълкът развеждал животните: - На първия етаж ще има само чалга. Тогава жабата се обадила: - ХА-ха само чалга, само чалга! - На втория етаж ще има само диско. Жабата отново се обадила: - Ха-ха само диско, само диско! - На третия етаж ще има само порно. - Ха-ха само порно, само порно! Тогава вълкът се ядосал и казал: - Ама няма да се допускат животни с големи усти! - Ха-ха пак прецакахме крокодила, крокодила!

Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к’во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал: - Еееее, каъв тъп барман - събудил е друг кон!

Върви през гората заекът, носи телевизор. Вълкът го среща и пита: - Откъде? - Бях при лисицата, тя легна на леглото и каза: "Вземи ми най-скъпото!"... и аз взех телевизора. - Абе, зайо. ТИ НЕ СИ МЪЖ!!! - Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!

Таралежът: "Миришеш ми на свиня." Четката: "Защото съм от свинска четина, не от синтетика."

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... Минала цяла година но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват: - Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо? Доктора: - Момчета, как я мислите вие тая работа?!

Лъвът отишъл при животните и казал: - Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна? - С добрата. - Добрата новина, е че в горската аптека докараха презервативи. - Урааа! - крещи тълпата. - А лошата? - Лошата новина е, че Зайо Байо ги разтоварва с вила.

- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи? - Не. - За да се крият в малинаците. - Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак. - Няма и да видят. Нали са се скрили.

Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва: - Ех, ако можеше и да готвиш...

Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици: - Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята. - Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека! - Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.

Тича Заекът през гората и среща Вълкът. - Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълкът. - Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъвът обикаля цялата гора и го търси. - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два? - Да, но Лъвът първо ги къса, а после ги брои.

Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда в шубрака Вълка. Изненадана го запитала: - Вълчо, защо са ти толкова големи очите? - Защото ааа...кам.

Медената питка си върви из гората... Зайо-Байо я среща, поздравява я, пак тя го псува.. Търкаля се, търкаля се Питката... И я среща лисицата, поздравява я и тя, пак Питката пак псува... Напсувала тя всичките животни в гората и те решили да се оплачат на Лъва. - Амм Лъве, защо като срещнем Медената Питка и я поздравим тя ни псува?? На който въпрос лъва отговорил: - ЕЕЕЕ... Оставете най-накрая Ежко-Бежко намира... войник ще става!!!

Влиза Мечо Пух в месарница и пита продавачката: -Извинете, имате ли свински паржоли? -Да, господине, толква сочни, че направо се топят в устата. -А, да имате свински ушички? -Да и са савсем пресни, днеска ги докараха. -Ами свински краченца имате ли? -Да, да, да имаме, имаме. Мечо Пух вади един пистолет, насочва го към продавачката и искрещява: -Това е за прасето.

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: - Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: - Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: - Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

В цирк докарват нов тигър. Пускат го в клетката заедно с останалите тигри. Те запознават новодошлия с обстановката: - В нашия цирк е сравнително спокойно. Жалко, че не дойде по-рано да се запознаеш с нашия нов треньор - той бе толкова добър, мил, състрадателен и вкусен!

На един селянин му остарял бика за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи един млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го той в обора и оня още от вратата подхванал кравите. В единият ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада. - Кво бе? Ще се биеме ли? - пита новият бик. - А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! - отговорил стария.

Една къртица си ровела под нудиски плаж и излязла между краката на една жена. Погледнала нагоре и казала: - Ежко, ти ли си бе Ежко. Що смърдиш така? Да не си умрял?

Събрал лъвът всички животни на горския мегдан и ги накарал да се наредят-всички умни животни на една страна,а хубавите на другата.Само жабата останала по средата и казала -К’во ся,да се разчекна ли?